Hoy es el día de la mujer ._. Estoy un poco mejor, me di cuenta que no tengo que hacerme problemas por cosas así, las cosas ocurren por algún motivo y lo que pasó no tiene porqué ser mi culpa. Bastante rápido cambié de parecer, pero yo soy así, desahogarme me hace bien. El bajón más largo me duró como una semana, menos diría yo. Este año quiero cambiar, pero no como dije que iba a cambiar el año pasado, bueno, cambié, pero para peor. Este año quiero que me vaya bien en el colegio, además quiero darme el tiempo de hablar con más niñas del curso y no encerrarme en un solo grupo, amo a mis bff pero en el curso somos 45 y no puedo aislarme, tengo que ir al otro lado de la sala y poder conocer más a algunas con quienes es simplemente un 'hola' cada cierto tiempo. Aún así y por más antipático que suene, siempre va a haber 'cierto' grupo al cual no me acerco por razones más personales, nos hicieron la vida imposible el año pasado y simplemente prefiero evitarlas lo más posible. No tengo por qué amargarme la vida por un grupo de personas que se preocupan más de nosotras que de ellas mismas. Nada más tengo que poner una muraya entre ellas y yo para que todo el año sea tranquilo, no quiero que sea igual al pasado. En fin, me voy a dormir.

Muero. Se supone que debería estar feliz pero muero, me siento culpable, por mi culpa hay gente sufriendo, se suponía que todo había terminado! Las cosas estaban relativamente bien y ahora salen con esto. Déjenme al menos un mes tranquila, por favor, déjenme pasar un tiempo sin ganas de desaparecer. Al principio sólo quería que esto pasara pero ahora me doy cuenta de que no es bueno, tal vez para mí si, pero hay más gente sufriendo y no es la idea. Lo estaba intentando, por más difícil que fuera estaba intentando olvidarlo, no puedo elegir ese tipo de cosas, es algo que pasa y ya. Pero los demás se ocupan de hacer demostraciones de cariño públicas sabiendo que me duele cada vez que leo o veo lo que se escriben entre sí, y eso es de maldad, y si no es maldad no sé que sea, envidia? Pero no tiene nada que envidiarme a mí, ese es el problema ! Tiene todo lo que yo quiero pero no puedo tener, no tiene sentido que la palabra envidia exista para ella. Entonces, qué se supone que haga? No sé que hago mal, por favor díganmelo y se acaba todo, no estoy dispuesta a ver como gente que ha sido importante por toda mi vida sufre por mi culpa. Tomé una desición y estaba dispuesta a hacer lo que sea por olvidarlo, créeme que lo intento, pero no es tan facil, simplemente lo más sano sería desaparecer de sus vidas, o no volver a hablarle nunca más y así se sale de mi mente. Pero no puedo, no sé que haría, no sé si me volvería loca de no hablarle.