http://falsasilusioones.blogspot.com/ <3

no sé que shit me pasa, odio este maldito nudo en la garganta permanente y sin razón, de verdad, hay algo que me tiene mal pero no tengo ni la menor idea de lo que es, y créanme esa sensación no es muy agradable. la verdad, siempre estoy mal por lo mismo, por la mayor estupidez de todo el mundo, si la gente lo supiera créanme que pensarían que soy la mayor tarada de la galaxia. pero esta vez, aunque también afectó eso, hay algo más, pero la verdad no tengo idea de lo que pueda ser. probablemente esté lidiado con lo mismo, sí, es lo más seguro.

Ella no puede ver la forma en que tus ojos se iluminan cuando sonríes, nunca notará como te detienes y observas cuando ella pasa por cualquier lugar. Y no puedes verme queriéndote como tú la quieres a ella, pero eres todo para mí. Solo quiero demostrarte que ella ni siquiera te conoce, ella nunca te amará como yo lo hago. Tú solo ves a través de mi, si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, en vez de ser solo invisible. Hay un fuego en tu interior que no ayuda en nada pero sí brilla hacia fuera. Ella nunca verá su luz, no importa lo que hagas. Y todo lo que yo pienso es como hacer que pienses en mí, en todo lo que podríamos ser. En vez de ser invisible como sombras en una habitación oscura, sólo quiero abrir tus ojos y hacerte dar cuenta de todo. Solo quiero demostrarte que ella ni siquiera te conoce, ella nunca te amará como yo lo hago. Tú solo ves a través de mi, sin notarme, si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, en vez de ser solo invisible. ♥

por favor, una canción más perfecta para describir mi vida?

No puedo creerlo, simplemente no me cabe en la cabeza que esa amistad haya terminado. Fueron ocho años, ocho años que quedaron en el olvido por simples caprichos mios. Me hace sentir horrible todo esto, no pueden decir que no fue mi culpa, yo y mis estupideces, es que no puedo dejar la maldita boca cerrada? Está bien.. la manera en la que reaccionó esa persona talvez no fue la más adecuada, sus palabras dolían a tal punto que aún las siento aquí, al escribir esto siento como si reviviera toda la pena que yo pensaba se encontraba superada, de alguna forma. Pero no puedo evitarlo, simplemente porque yo soy así, es parte de mí y la verdad, dudo que en algún momento consiga dejar de escribir acá. Genial, el maldito nudo en la garganta ya volvió. Sé que.. que no debería echarme la culpa de todo esto, pero piensen, si yo de partida no hubiese hablado, si me hubiese seguido guardando todo, nada de esto estaría pasando. Claro, ahora estamos bien, verdad? Las cosas se aclararon, todos felices. Aún así, nunca nada volverá a ser igual, y eso es mi culpa, nadie puede decir que no. Nuestra amistad nunca va a volver a ser la de antes. Y ahora que veo a la gente sufrir por mi estupidez, que se tienen que separar de sus seres queridos por mi maldita culpa, solo se me ocurre una pregunta; ¿por qué lo hice?

Me siento tan patética así... cada vez que hablamos, cada vez que lo veo, esque es es tanto, y yo soy tan poco! sin embargo, no puedo evitar seguir hablándole, por más que quiera. Esque simplemente no quiero que nadie lo toque, ni que lo miren. Soy una maldita celosa, lo peor es que no tengo razón para serlo.

Antes de tanto criticar, que la gente no deja el pasado en el pasado, que no pueden dejar algunos temas sin sentido, no puedo creer que no me di cuenta de que yo estoy actuando exactamente igual. Claro, no me había dado cuenta, pero como es que quieren que deje en el pasado un ser humano tan irremediablemente hermoso?

Sé que esto es una absoluta estupidez, pero me siento mal, jamás pensé que me pondría así, pero nunca imaginé que ellos... volverían a estar juntos. Sí, es bastante egoísta de mi parte; si se aman, bueno, suerte para ellos. El caso es que yo tenía descartado que volvieran, y debo estar loca para ponerme así por eso. Lo peor, esque le cargo todo a él, siendo que es ella la que no soporto. Por alguna razón siento una horrible sensación en la garganta, y sí, diganme masoquista pero llevo todo el día escuchando Before the Storm. Con eso quedó más que claro de qué estoy hablando, no?

Y aquí es cuando se comprueba mi teoría de que todos los hombres son absolutamente iguales. Unos malditos ciegos que no ven lo que tienen delante y prefieren ir por el camino seguro donde saben que van a tener alguien, en vez de luchar por algo mejor. No pueden olvidar el pasado y ver lo que de verdad les conviene, son unos malditos hipócritas y dudo que me hagan cambiar de parecer así como así. Cómo es posible entonces que, después de todo lo que nos hace, una no pueda evitar seguir sintiendo lo mismo?

supongo que la razón por la que amo la lluvia es sencilla. como que me dan ganas de tirarme a escribir con un tazón de te, aunque no me gusta el té pero eso no es lo importante acá. cuando llueve me dan ganas de escribir y escribir y escribir, como para recuperar el 'tiempo perdido', o algo así, nosé, es raro, pero ya extrañaba los momentos de escritora compulsiva, como que me sirven para distraerme del mundo. es lindo haber encontrado algo en lo que sí soy buena, algo en lo que 'destacarme', y que al mismo tiempo que me encante. no sé si eso cuente como un talento, pero a mí me basta con saber que me entretengo, desahogo y distraigo, todo al mismo tiempo con algo tan sencillo. claro, hace mucho tiempo que me 'dedico' a esto, desde que iba como en tercero básico, o menos talvez. empecé con cosas demasiado sencillas; un poema para el día de la madre que la hizo llorar, y añun me acuerdo como era, 'mamita querida, querida querida, eres tan hermosa que un beso te daría', asi de down, ven?más tarde un par de ideas volando por mi cabeza que nunca escribía sobre mi en ese entonces, 'obsesión'. solo dedicaba unos minutos antes de dormir para unir las ideas. luego empecé a escribirlas, sé que no eran buenas, pero me gusta leerlos, me recuerdan un montón de cosas. dos años después, dí el paso que me ayudó a darme cuenta de que eso era lo que yo quería hacer; mi libro. talvez no fue un éxito en ventas, pero era solo un ligero proyecto con algunas niñas del colegio. yo era la más chica, iba en quinto y todas las demás en octavo, pero no importaba. ya han pasado unos 6 años desde que escribí el primer poema, y unos 5 desde que empecé con las historias. desde entonces, nunca paré. seguí escribiendo con el propósito de cada día mejorar más. y bueno, supongo que funcionó, no? jamás he publicado algo serio, solo cosas para pasar el rato. de hecho, creo que fue solo una, que a penas llegó al capítulo doce, pero para mí, he mejorado bastante, incluso llegan a gustarme algunas cosas de las que escribo, y sinceramente eso es lo más emocionante que puede haber para alguien como yo :) probablemente nadie comprende por qué me pongo a escribir esto, bueno, yo tampoco lo entiendo así que da igual, verdad?

Maldita gente bipolar. Mal, mal, todo mal.

Con unas horribles ganas de llorar.

Definitivamente, el amor es absoluta y completamente ciego. Lástima, me hubiese ahorrado una enorme desilusión si no fuese tan.. impulsiva? no, esa no es la palabra. Ilusa? no. Enamoradiza? no, exageradamente enamoradiza. bueno, da igual, después de todo soy joven verdad? :) conociéndome me voy a enamorar mínimo unas diez mil veces mas, aunque dudo que muchos pasen a ser más que un amor platónico con una leve obsesión.

Extraño los momentos de escritora compulsiva, alguien me podría dar una explicación de por qué ya no vienen tan a menudo?

Supongo que es hora de empezar todo de nuevo. Siento que la vida me está dando otra oportunidad, y no pienso desaprovecharla, voy a olvidarme de todo lo que pasó, y desde ahora en adelante preocuparme en ser un ser humano completa y absuolutamente normal.
update, 17 de junio, 20:55 horas. eso nunca pasó, nunca empecé de nuevo, es decir, lo intenté pero no funcionó, volví a ponerme mal por estupideces así que... sí, no puedo cumplir las cosas que me propongo.

por qué la gente no puede dejar el pasado en el pasado?

harta de estudiar.

Maldita naturaleza humana, maldita personalidad enamoradiza, maldita sensibilidad incondicional, maldita su perfección.

Sinceramente no es muy lindo descubrir que gente con la que yo pensaba que existia amistad ya no le importas, o talvez que nunca le importó nada de lo que hemos vivido, por una cosa demasiado sencilla una se puede dar cuenta de muchas más, tal vez estoy malinterpretando pero yo creo que están exagerando, una cosa casi sin importancia pasó a demasiado. Talvez era injusto que nos fueramos así nada más, incluso digamos que no lo hizo con mala intencion & yo no me enojé, pero cuando dijo eso asi tan simplemente y sin querer saber algo de lo que paso sinceramente me dio rabia. Sé que es frustrante cuando la gente se enoja sin razón, o por algo qe se supone que uno hizo pero no sabe lo que es, pero lo que es yo al menos intentaría aclarar las cosas, pero no hizo ni el mas minimo esfuerzo en hablar con nosotras, y eso fue lo que me molestó. Pena, lástima, no sé, pero no me gustó lo que hizo y simplemente si no quiere hacer algo por nuestra amistad, no es culpa mía, lo que sé es que yo no estoy enojada, estoy sentida, así de simple.

Cómo es posible que un 'te quiero' duela tanto?

Como si no hubiese propósito en la vida. Como si con cada pestañeo desapareciera una alegría de mi corazón. Como si sólo hubiese espacio para más tormento y oscuridad. Soledad, tristeza, angustia. Díganme, tiene algún sentido seguir así?

Ya me decidí. No le importo? Bien. Entonces no le hablo. Me aburrí de intentar ser amable y de fingir todo el día. Hago todo lo posible porque nuestra amistad siga en pie sin importar qué, pero esa persona no pone de su parte. Aunque no quiera aceptarlo, es así. No le seguiré hablando. Sí, eso haré. Patético, cobarde, pero es lo mejor. No soporto un segundo más así, ya estoy harta. Lo amo con mi ser, lo amo más que a nada en el mundo, pero él no lo entiende. Jura que todo se fué tal y como llegó. Pero no, era mucho como para olvidarlo tan facilmente. Y sigue ahí. No quiero ser mala, pero sinceramente esto no significa nada para esa persona. Absolutamente nada, cero. Y no puedo seguir así. Sigo siendo la estúpida que daría todo por alguien a quien ni siquiera le importa. Alguien a quien nunca llegará a apreciar. Alguien para el cual mis palabras no significan nada, que no causan ni una pizca de emoción en su corazón. Cómo? Cómo puedo ser tan ciega? Soy tan mala para elegir a las personas. Podía elegir a quien sea, pero no, tenía que ser esa persona. Justo el ser humano más inalcanzable para alguien como yo. Esque no! No puede ser mas horrible todo esto! Sentada sola frente al computador lamentándome de lo horrible que es mi vida en este momento. En que momento llegué a esto? Por favor, sólo quiero que todo esto se termine. Que todo vuelva a ser como era hace dos años. Aunque probablemete esto pasaría de todas formas. Ya no puedo más, lo detesto. No hay nada que me haga cambiar de parecer, esto es horrible. Simplemente soy una persona a la cual los demás no logran entender, lo intentan pero no pueden. Ni siquiera yo puedo. Lo odio. Dos años de mi vida se hunden en una ilusión. Porque eso es. Es horrible darse cuenta de que todo por lo que vivo está basado en simplemente sueños. Sueños que nunca se harán realidad, cosas inalcanzables que jamás pasarán. Nada más debo poder conformarme con lo que tengo, no hacerme falsas expectativas si quiero ser un ser humano exageradamente feliz. Tengo que deshacerme de la máscara de una vez. Dejar de ocultar como me siento. Simplemente vivir el momento y no preocuparme por estas cosas. Ojalá todo fuese tan sencillo como las palabras.

Qué se supone que es todo esto? No entiendo como puedo estar tan feliz un día y al otro sentirme horrible. Ya me harté, simplemente no puedo más. Me aburrí de que la gente por la que me preocupo ni siquiera se digne a decirme una palabra. Que hice, si se puede saber? Qué hice para que me dejaran así de lado? Odio como las cosas se derrumban de un segundo a otro, todas al mismo tiempo. Hasta ayer todo era absolutamente perfecto. No había nada que me hiciera sentir mal, yo estaba tan feliz desde el domingo cuando lo ví, y ahora salgo con esto. Qué es, una rutina? Simplemente el mundo está hecho para no permitir que yo esté feliz por un par de días? Si no es así, que alguien me lo explique, porque así es como se siente. Como si no hubiera nadie en la faz de la tierra que me entienda, como si el objetivo de todos fuese hacerme sentir mal. Soy yo la que está loca, o qué? Nunca me quejo de absolutamente nada de esto. Aunque guardármelo no sea bueno, contárselo al mundo haría peor. Prefiero no atormentar a las demás personas con mis estupideces. No sé que sea, pero me hace sentir horrible. Lo único que se es que me siento más sola que nunca. Simplemente tengo ganas de no hablar con nadie sobre esto y ser una persona normal de trece años que solo le importan las amigas y cosas así. Pero no puedo, probablemente soy anormal. Simplemente hay una cosa que me haría cambiar de parecer, lo más imposible de la galaxia entera, algo que nunca pasará y que debo superar de una vez. Cada vez que creo que voy a conseguirlo, me vienen con otro problema o con las frases hermosas que me vuelven a hundir sin compasión. No puedo más, simplemente quiero que esto se acabe de una vez.

No entiendo como puede afectarme tanto. Yo fui la que las dejó de lado, la que renunció a todo y las dejó solas. No tendría porqué sentir como si me hubiesen abandonado ellas, cuando fui yo. Simplemente no tiene senido, esto no debería ser así. Por alguna razón siento como si me reemplazaron, como si el hecho de que me haya ido no les afectó en nada, al contrario, es como si hubiese sido mejor para ellas. Todo les ha funcionado bien, yo soy la que se anda haciendo problemas, no importa, a ellas no les interesa esto. Encima, me está llendo demasiado mal en el colegio. Para una persona normal sería bueno, pero bueno, yo soy anormal. Quién me mandó a cambiarme al colegio mas exigente de Chile? Yo pensé que podía, y el año pasado me hizo ver que no. No sirvo para ese liceo, debería haberle hecho caso a mi mamá y cambiarme a la cosa en la que se convirtió mi ex colegio. Al menos ahí volvería a tener las notas de antes. Pero no, no puedo ser tan cobarde. Nada más tengo que estudiar y todo resuelto. Pero estudiar enserio. De todos modos me lo he propuesto miles de veces y nada. Nunca lo consigo. Sinceramente tengo que empezar a tomarme las cosas enserio, no puedo engañarme a mi misma con que estudié mientras en verdad estuve todo el día escribiendo o leyendo, y no ponerme a estudiar como loca minutos antes de la prueba, no llegaré a nada así como voy. Estuve toda la semana sin computador, de hecho no hubiese podido prenderlo hoy si no me hubiesen mandado tarea de historia, por primera vez amé ese maldito ramo.

Aw, muero, soy tan irresponsable, ni siquiera soy constante con el blog. Habiendo tantas cosas para escribir nunca posteo nada, a veces es tan estresante mi persona. Supongo que me pasa lo mismo que cuando escribo, tengo las ideas muy claras en mi cabeza pero luego viene el problema de poder ponerlo todo en un papel. Lo peor es cuando me dan los momentos de escritora compulsiva. Escribo como loca un montón de cosas y después no puedo unirlas. De verdad me pone eufórica que me pase eso. Mi imaginación me defrauda justo cuando más la necesito, gracias. Estoy estresada omg, aunque no sé si es estrés, nervios, o qué. Pero ya no soporto un día mas sin hablarle. Aunque sea esa persona la que no responde cuando le hablo. Aw, la bipolaridad es un problema serio estos días! Soné como vieja pero da igual, es la verdad. No puedes andar por el mundo diciendo que es divertido hablar con alguien y luego no responderle. No. Es simplemente ilógico. De verdad, si te importan los sentimientos de alguien, hacélo saber. No es muy bueno dejar a la persona con las esperanzas de que todo quedó atrás. Cuando alguien está siendo sincero no puedes olvidarte así como asi, o pedirle que esa persona olvide todo. Simplemente es una estupidez. Porqué estoy peleando conmigo misma por algo así? Fácil. Experiencias personales, muy tristes experiencias personales. Pero da igual si lo escribiera o no, porque nadie lee mi blog, asi que por eso que lo sigo usando, si esque a esto se le puede llamar así. Puedo escribir que me voy a suicidar y fácilmente nadie lo sabría. Existe algo para hacer callar a un perro? El perro de mi vecino ya me aburrió, es una cosa de 20 centímetros que no se calla en todo el día. Además, en la noche los hijos de mi vecina se ponen a llorar y no puedo dormir. Es horrible dormirme y despertar un segundo después con mi mamá prendiéndome la luz, como un parpadeo. Me aburre dormirme en el colegio, porque después el mundo me deja de lado ya que no estuve con ellos durante el día porque estaba preocupada de dormir. Es horrible.

Gosh, no sé por donde empezar. Tengo tantas ideas en mente pero necesito algo para unirlas todas. Podría ser la tipica alumna nueva, el amor imposible, el sueño de ser famosa, demasiado común. Nunca me ha gustado escribir sobre ese tipo de cosas y no cambiaré de opinión. Yo quiero algo original, algo que no se repita, algo que jamás se le hubiese pasado por la mente a alguien que yo podía escribir. Que? La pregunta clave. Sobre qué escribo. Puedo escribir algo más común para pasar el rato, pero quiero escribir algo completamente serio y sobre lo que nunca nadie haya escrito. Siempre he pensado que si escribiera sobre mi vida me ganaría un Grammy. Si la gente supiera todo lo que he vivido me verían de una forma destinta, no me jusgarían ni a mi ni a mis acciones si supieran las razones. Tal vez sería algo que le gustaría al mundo, pero eso será cuando sea famosa y conocida a nivel mundial. En todo caso advierto que ya tengo escrito el primer capítulo de algo así como una autobiografía, pero más informal. Capaz sea estúpido pero hay que entender que yo amo escribir, es practicamente para lo que vivo y es algo en lo que se que soy buena. A mi gusto por lo menos tengo talento, para tener 13 años por lo menos, nunca me compararía con alguien como Monirén pero si vemos la edad que tengo tampoco voy en un mal camino. Quizás algún dia termine dedicandome a la escritura y hacerme famosa de un modo distinto al que yo espero, tal vez escribir pase de ser un hobbie a ser mi vida. De todos modos no creo. Por más que me encante, me duraría solo un par de años poder subsistir como escritora. No significa que deje de escribir pero la fama por ese tipo de cosas solo dura un tiempo.

Happy Birthday Kristen Stewart;Jesse Mccartney&GerardWay.

[♥][♥][♥]

Hoy es el día de la mujer ._. Estoy un poco mejor, me di cuenta que no tengo que hacerme problemas por cosas así, las cosas ocurren por algún motivo y lo que pasó no tiene porqué ser mi culpa. Bastante rápido cambié de parecer, pero yo soy así, desahogarme me hace bien. El bajón más largo me duró como una semana, menos diría yo. Este año quiero cambiar, pero no como dije que iba a cambiar el año pasado, bueno, cambié, pero para peor. Este año quiero que me vaya bien en el colegio, además quiero darme el tiempo de hablar con más niñas del curso y no encerrarme en un solo grupo, amo a mis bff pero en el curso somos 45 y no puedo aislarme, tengo que ir al otro lado de la sala y poder conocer más a algunas con quienes es simplemente un 'hola' cada cierto tiempo. Aún así y por más antipático que suene, siempre va a haber 'cierto' grupo al cual no me acerco por razones más personales, nos hicieron la vida imposible el año pasado y simplemente prefiero evitarlas lo más posible. No tengo por qué amargarme la vida por un grupo de personas que se preocupan más de nosotras que de ellas mismas. Nada más tengo que poner una muraya entre ellas y yo para que todo el año sea tranquilo, no quiero que sea igual al pasado. En fin, me voy a dormir.

Muero. Se supone que debería estar feliz pero muero, me siento culpable, por mi culpa hay gente sufriendo, se suponía que todo había terminado! Las cosas estaban relativamente bien y ahora salen con esto. Déjenme al menos un mes tranquila, por favor, déjenme pasar un tiempo sin ganas de desaparecer. Al principio sólo quería que esto pasara pero ahora me doy cuenta de que no es bueno, tal vez para mí si, pero hay más gente sufriendo y no es la idea. Lo estaba intentando, por más difícil que fuera estaba intentando olvidarlo, no puedo elegir ese tipo de cosas, es algo que pasa y ya. Pero los demás se ocupan de hacer demostraciones de cariño públicas sabiendo que me duele cada vez que leo o veo lo que se escriben entre sí, y eso es de maldad, y si no es maldad no sé que sea, envidia? Pero no tiene nada que envidiarme a mí, ese es el problema ! Tiene todo lo que yo quiero pero no puedo tener, no tiene sentido que la palabra envidia exista para ella. Entonces, qué se supone que haga? No sé que hago mal, por favor díganmelo y se acaba todo, no estoy dispuesta a ver como gente que ha sido importante por toda mi vida sufre por mi culpa. Tomé una desición y estaba dispuesta a hacer lo que sea por olvidarlo, créeme que lo intento, pero no es tan facil, simplemente lo más sano sería desaparecer de sus vidas, o no volver a hablarle nunca más y así se sale de mi mente. Pero no puedo, no sé que haría, no sé si me volvería loca de no hablarle.