Qué se supone que es todo esto? No entiendo como puedo estar tan feliz un día y al otro sentirme horrible. Ya me harté, simplemente no puedo más. Me aburrí de que la gente por la que me preocupo ni siquiera se digne a decirme una palabra. Que hice, si se puede saber? Qué hice para que me dejaran así de lado? Odio como las cosas se derrumban de un segundo a otro, todas al mismo tiempo. Hasta ayer todo era absolutamente perfecto. No había nada que me hiciera sentir mal, yo estaba tan feliz desde el domingo cuando lo ví, y ahora salgo con esto. Qué es, una rutina? Simplemente el mundo está hecho para no permitir que yo esté feliz por un par de días? Si no es así, que alguien me lo explique, porque así es como se siente. Como si no hubiera nadie en la faz de la tierra que me entienda, como si el objetivo de todos fuese hacerme sentir mal. Soy yo la que está loca, o qué? Nunca me quejo de absolutamente nada de esto. Aunque guardármelo no sea bueno, contárselo al mundo haría peor. Prefiero no atormentar a las demás personas con mis estupideces. No sé que sea, pero me hace sentir horrible. Lo único que se es que me siento más sola que nunca. Simplemente tengo ganas de no hablar con nadie sobre esto y ser una persona normal de trece años que solo le importan las amigas y cosas así. Pero no puedo, probablemente soy anormal. Simplemente hay una cosa que me haría cambiar de parecer, lo más imposible de la galaxia entera, algo que nunca pasará y que debo superar de una vez. Cada vez que creo que voy a conseguirlo, me vienen con otro problema o con las frases hermosas que me vuelven a hundir sin compasión. No puedo más, simplemente quiero que esto se acabe de una vez.

No entiendo como puede afectarme tanto. Yo fui la que las dejó de lado, la que renunció a todo y las dejó solas. No tendría porqué sentir como si me hubiesen abandonado ellas, cuando fui yo. Simplemente no tiene senido, esto no debería ser así. Por alguna razón siento como si me reemplazaron, como si el hecho de que me haya ido no les afectó en nada, al contrario, es como si hubiese sido mejor para ellas. Todo les ha funcionado bien, yo soy la que se anda haciendo problemas, no importa, a ellas no les interesa esto. Encima, me está llendo demasiado mal en el colegio. Para una persona normal sería bueno, pero bueno, yo soy anormal. Quién me mandó a cambiarme al colegio mas exigente de Chile? Yo pensé que podía, y el año pasado me hizo ver que no. No sirvo para ese liceo, debería haberle hecho caso a mi mamá y cambiarme a la cosa en la que se convirtió mi ex colegio. Al menos ahí volvería a tener las notas de antes. Pero no, no puedo ser tan cobarde. Nada más tengo que estudiar y todo resuelto. Pero estudiar enserio. De todos modos me lo he propuesto miles de veces y nada. Nunca lo consigo. Sinceramente tengo que empezar a tomarme las cosas enserio, no puedo engañarme a mi misma con que estudié mientras en verdad estuve todo el día escribiendo o leyendo, y no ponerme a estudiar como loca minutos antes de la prueba, no llegaré a nada así como voy. Estuve toda la semana sin computador, de hecho no hubiese podido prenderlo hoy si no me hubiesen mandado tarea de historia, por primera vez amé ese maldito ramo.

Aw, muero, soy tan irresponsable, ni siquiera soy constante con el blog. Habiendo tantas cosas para escribir nunca posteo nada, a veces es tan estresante mi persona. Supongo que me pasa lo mismo que cuando escribo, tengo las ideas muy claras en mi cabeza pero luego viene el problema de poder ponerlo todo en un papel. Lo peor es cuando me dan los momentos de escritora compulsiva. Escribo como loca un montón de cosas y después no puedo unirlas. De verdad me pone eufórica que me pase eso. Mi imaginación me defrauda justo cuando más la necesito, gracias. Estoy estresada omg, aunque no sé si es estrés, nervios, o qué. Pero ya no soporto un día mas sin hablarle. Aunque sea esa persona la que no responde cuando le hablo. Aw, la bipolaridad es un problema serio estos días! Soné como vieja pero da igual, es la verdad. No puedes andar por el mundo diciendo que es divertido hablar con alguien y luego no responderle. No. Es simplemente ilógico. De verdad, si te importan los sentimientos de alguien, hacélo saber. No es muy bueno dejar a la persona con las esperanzas de que todo quedó atrás. Cuando alguien está siendo sincero no puedes olvidarte así como asi, o pedirle que esa persona olvide todo. Simplemente es una estupidez. Porqué estoy peleando conmigo misma por algo así? Fácil. Experiencias personales, muy tristes experiencias personales. Pero da igual si lo escribiera o no, porque nadie lee mi blog, asi que por eso que lo sigo usando, si esque a esto se le puede llamar así. Puedo escribir que me voy a suicidar y fácilmente nadie lo sabría. Existe algo para hacer callar a un perro? El perro de mi vecino ya me aburrió, es una cosa de 20 centímetros que no se calla en todo el día. Además, en la noche los hijos de mi vecina se ponen a llorar y no puedo dormir. Es horrible dormirme y despertar un segundo después con mi mamá prendiéndome la luz, como un parpadeo. Me aburre dormirme en el colegio, porque después el mundo me deja de lado ya que no estuve con ellos durante el día porque estaba preocupada de dormir. Es horrible.

Gosh, no sé por donde empezar. Tengo tantas ideas en mente pero necesito algo para unirlas todas. Podría ser la tipica alumna nueva, el amor imposible, el sueño de ser famosa, demasiado común. Nunca me ha gustado escribir sobre ese tipo de cosas y no cambiaré de opinión. Yo quiero algo original, algo que no se repita, algo que jamás se le hubiese pasado por la mente a alguien que yo podía escribir. Que? La pregunta clave. Sobre qué escribo. Puedo escribir algo más común para pasar el rato, pero quiero escribir algo completamente serio y sobre lo que nunca nadie haya escrito. Siempre he pensado que si escribiera sobre mi vida me ganaría un Grammy. Si la gente supiera todo lo que he vivido me verían de una forma destinta, no me jusgarían ni a mi ni a mis acciones si supieran las razones. Tal vez sería algo que le gustaría al mundo, pero eso será cuando sea famosa y conocida a nivel mundial. En todo caso advierto que ya tengo escrito el primer capítulo de algo así como una autobiografía, pero más informal. Capaz sea estúpido pero hay que entender que yo amo escribir, es practicamente para lo que vivo y es algo en lo que se que soy buena. A mi gusto por lo menos tengo talento, para tener 13 años por lo menos, nunca me compararía con alguien como Monirén pero si vemos la edad que tengo tampoco voy en un mal camino. Quizás algún dia termine dedicandome a la escritura y hacerme famosa de un modo distinto al que yo espero, tal vez escribir pase de ser un hobbie a ser mi vida. De todos modos no creo. Por más que me encante, me duraría solo un par de años poder subsistir como escritora. No significa que deje de escribir pero la fama por ese tipo de cosas solo dura un tiempo.

Happy Birthday Kristen Stewart;Jesse Mccartney&GerardWay.

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