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no sé que shit me pasa, odio este maldito nudo en la garganta permanente y sin razón, de verdad, hay algo que me tiene mal pero no tengo ni la menor idea de lo que es, y créanme esa sensación no es muy agradable. la verdad, siempre estoy mal por lo mismo, por la mayor estupidez de todo el mundo, si la gente lo supiera créanme que pensarían que soy la mayor tarada de la galaxia. pero esta vez, aunque también afectó eso, hay algo más, pero la verdad no tengo idea de lo que pueda ser. probablemente esté lidiado con lo mismo, sí, es lo más seguro.

Ella no puede ver la forma en que tus ojos se iluminan cuando sonríes, nunca notará como te detienes y observas cuando ella pasa por cualquier lugar. Y no puedes verme queriéndote como tú la quieres a ella, pero eres todo para mí. Solo quiero demostrarte que ella ni siquiera te conoce, ella nunca te amará como yo lo hago. Tú solo ves a través de mi, si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, en vez de ser solo invisible. Hay un fuego en tu interior que no ayuda en nada pero sí brilla hacia fuera. Ella nunca verá su luz, no importa lo que hagas. Y todo lo que yo pienso es como hacer que pienses en mí, en todo lo que podríamos ser. En vez de ser invisible como sombras en una habitación oscura, sólo quiero abrir tus ojos y hacerte dar cuenta de todo. Solo quiero demostrarte que ella ni siquiera te conoce, ella nunca te amará como yo lo hago. Tú solo ves a través de mi, sin notarme, si solo me conocieras podríamos ser un hermoso milagro, en vez de ser solo invisible. ♥

por favor, una canción más perfecta para describir mi vida?

No puedo creerlo, simplemente no me cabe en la cabeza que esa amistad haya terminado. Fueron ocho años, ocho años que quedaron en el olvido por simples caprichos mios. Me hace sentir horrible todo esto, no pueden decir que no fue mi culpa, yo y mis estupideces, es que no puedo dejar la maldita boca cerrada? Está bien.. la manera en la que reaccionó esa persona talvez no fue la más adecuada, sus palabras dolían a tal punto que aún las siento aquí, al escribir esto siento como si reviviera toda la pena que yo pensaba se encontraba superada, de alguna forma. Pero no puedo evitarlo, simplemente porque yo soy así, es parte de mí y la verdad, dudo que en algún momento consiga dejar de escribir acá. Genial, el maldito nudo en la garganta ya volvió. Sé que.. que no debería echarme la culpa de todo esto, pero piensen, si yo de partida no hubiese hablado, si me hubiese seguido guardando todo, nada de esto estaría pasando. Claro, ahora estamos bien, verdad? Las cosas se aclararon, todos felices. Aún así, nunca nada volverá a ser igual, y eso es mi culpa, nadie puede decir que no. Nuestra amistad nunca va a volver a ser la de antes. Y ahora que veo a la gente sufrir por mi estupidez, que se tienen que separar de sus seres queridos por mi maldita culpa, solo se me ocurre una pregunta; ¿por qué lo hice?

Me siento tan patética así... cada vez que hablamos, cada vez que lo veo, esque es es tanto, y yo soy tan poco! sin embargo, no puedo evitar seguir hablándole, por más que quiera. Esque simplemente no quiero que nadie lo toque, ni que lo miren. Soy una maldita celosa, lo peor es que no tengo razón para serlo.

Antes de tanto criticar, que la gente no deja el pasado en el pasado, que no pueden dejar algunos temas sin sentido, no puedo creer que no me di cuenta de que yo estoy actuando exactamente igual. Claro, no me había dado cuenta, pero como es que quieren que deje en el pasado un ser humano tan irremediablemente hermoso?

Sé que esto es una absoluta estupidez, pero me siento mal, jamás pensé que me pondría así, pero nunca imaginé que ellos... volverían a estar juntos. Sí, es bastante egoísta de mi parte; si se aman, bueno, suerte para ellos. El caso es que yo tenía descartado que volvieran, y debo estar loca para ponerme así por eso. Lo peor, esque le cargo todo a él, siendo que es ella la que no soporto. Por alguna razón siento una horrible sensación en la garganta, y sí, diganme masoquista pero llevo todo el día escuchando Before the Storm. Con eso quedó más que claro de qué estoy hablando, no?

Y aquí es cuando se comprueba mi teoría de que todos los hombres son absolutamente iguales. Unos malditos ciegos que no ven lo que tienen delante y prefieren ir por el camino seguro donde saben que van a tener alguien, en vez de luchar por algo mejor. No pueden olvidar el pasado y ver lo que de verdad les conviene, son unos malditos hipócritas y dudo que me hagan cambiar de parecer así como así. Cómo es posible entonces que, después de todo lo que nos hace, una no pueda evitar seguir sintiendo lo mismo?

supongo que la razón por la que amo la lluvia es sencilla. como que me dan ganas de tirarme a escribir con un tazón de te, aunque no me gusta el té pero eso no es lo importante acá. cuando llueve me dan ganas de escribir y escribir y escribir, como para recuperar el 'tiempo perdido', o algo así, nosé, es raro, pero ya extrañaba los momentos de escritora compulsiva, como que me sirven para distraerme del mundo. es lindo haber encontrado algo en lo que sí soy buena, algo en lo que 'destacarme', y que al mismo tiempo que me encante. no sé si eso cuente como un talento, pero a mí me basta con saber que me entretengo, desahogo y distraigo, todo al mismo tiempo con algo tan sencillo. claro, hace mucho tiempo que me 'dedico' a esto, desde que iba como en tercero básico, o menos talvez. empecé con cosas demasiado sencillas; un poema para el día de la madre que la hizo llorar, y añun me acuerdo como era, 'mamita querida, querida querida, eres tan hermosa que un beso te daría', asi de down, ven?más tarde un par de ideas volando por mi cabeza que nunca escribía sobre mi en ese entonces, 'obsesión'. solo dedicaba unos minutos antes de dormir para unir las ideas. luego empecé a escribirlas, sé que no eran buenas, pero me gusta leerlos, me recuerdan un montón de cosas. dos años después, dí el paso que me ayudó a darme cuenta de que eso era lo que yo quería hacer; mi libro. talvez no fue un éxito en ventas, pero era solo un ligero proyecto con algunas niñas del colegio. yo era la más chica, iba en quinto y todas las demás en octavo, pero no importaba. ya han pasado unos 6 años desde que escribí el primer poema, y unos 5 desde que empecé con las historias. desde entonces, nunca paré. seguí escribiendo con el propósito de cada día mejorar más. y bueno, supongo que funcionó, no? jamás he publicado algo serio, solo cosas para pasar el rato. de hecho, creo que fue solo una, que a penas llegó al capítulo doce, pero para mí, he mejorado bastante, incluso llegan a gustarme algunas cosas de las que escribo, y sinceramente eso es lo más emocionante que puede haber para alguien como yo :) probablemente nadie comprende por qué me pongo a escribir esto, bueno, yo tampoco lo entiendo así que da igual, verdad?